Kako prevazići „sindrom varalice“ u vezi?
Možda ste iskusili sindrom varalice kada ste dobili unapređenje ili započeli novi posao, ali manje poznati slučaj je onaj koji se može pojaviti u vašoj vezi.
Osjećate kao da je vaša veza previše dobra da bi bila istinita ili da će se vaš partner promjeniti mišljenje o vama? Ako pokažete svoje pravo ja, vaš partner više neće željeti da bude sa vama? Sindrom varalice, koji se takođe naziva i fenomen varalice, skovali su psiholozi Pauline Rose Cancle i Suzanne Imes 1978. godine.
U suštini, odnosi se na uvjerenje da niste dovoljni, ili da ne zaslužujete svoja dostigunća, i da ste prevarili druge da misle da ste vrijedni.
U vezama sindrom varalice je ponavljajući osjećaj da ste slučajno prevarili partnera da bude sa vama. Ova osjećanja se mogu pojaviti ili u dugotrajnim vezama ili na prvim sastancima. Čitajte dalje o tome kako se sindrom varalice može pojaviti u vašoj vezi i kako da ga prevaziđete.
Načini na koje se sindrom varalice može pojaviti u vašem ljubavnom životu:
1. Dovođene u pitanje nečije namjere kada vas pozovu na sastanak
Zamislite ovo: provedete duži vremenski period tražeci onog ili onu pravu i konačno se poklapate sa nekim zbog koga ste zaista uzbuđeni. Vaš mali razgovor je odličan i uživate u ćaskanju sa njima, ali onda vas pozovu da izađete. Odjednom, sumnja se uvlači i počinjete da se pitate da li su oni zaista zainteresovani za vas. Da li su mislili da izgledate drugačije? Kada izađete na sastanak, sve vrijeme provodite brinući se da će izgubiti interesovanje ili da ćete iznevjeriti njihova očekivanja.
2. Sumnja da zaista žele da se pridružite izletima i zajedničkim aktivnostima (čak i na onima na koje vas lično pozivaju)
Stigli ste do faze susreta sa prijateljima i porodicom, a vaš partner počinje da vas poziva na zajedničke aktivnosti i događaje. Možda će vas pozvati na druženje sa njihovim prijateljima ili rođendansku večeru za njihovog brata ili sestru. Uzbuđeni ste što ćete preduzeti sledeći korak, ali uhvatite sebe kako se pitate da li vas žele na tim proslavama i druženjima ili vas pozivaju iz nekog drugog razloga. Da li su ih njihovi prijatelj iili porodica pritiskali da vas pozovu? Da li ste učinili da se osjećaju kao da moraju da vas pozovu?
3. Traženje stalnog uvjeravanja od strane vašeg partnera
Većina nas je iskusila nesigurnost ako ne dobijemo „dovoljno“ uvjeravanja. Možda se osjećate sigurno samo kada vas partner uvjerava i izražava svoja osjećanja prema vama. Na primjer, ako vam nisu rekli da vas vole jedan dan, pretpostavljate da su se preodmislili, ili pretpostavljate da nešto nije u redu ako se ne čujete sa njima u kratkom vremenskom periodu. Iako su riječi afrimacije, važan jezik ljubavi, zahtjevanje stalnog podsjećanja na osjećanja vašeg partnera da biste se osjećali sigurnim je vjerovatno znak sindroma varalice koji može dovesti do toksičnih scenarija.
4. Sumnja u to kako drugi ljudi vide vaš odnos
Ponekad vas sindrom varalice ne tjera samo da se zapitate kako vas vaš partner ili druga vama značajna osoba vidi vaš odnos, već i kako vas drugi vide zajendo. Da li se ikada nađete sa svojim partnerom ili na novom sastanku i osjećate se nesigurno u vezi sa tim šta ljudi oko vas misle? Možda pretpostavljate da je vaš partner van vaše lige i da drugi ljudi mogu to da vide, ili pretpostavljate da će članovi porodice ili prijatelji vaše značajne osobe misliti da niste dovoljno dobri za njega ili nju.
5. Promjena ponašanja iz straha od reakcije partnera ili sastanka
Ah, te igre koje igramo u vezama. Igranje koje je teško dobiti je previše uobičajeno u ljubavi. Možda mislite da osoba neće biti zainteresovana ako budete previše jaki, ili možda cenzurišete svoja lična uvjerenja iz straha da će vaš partner manje misliti o vama. Ali zdrava veza zahtjeva iskrenost i otvorenu komunikaciju. Promjena nekih ličnih stavova i mipljenja koje projektujete zbog nade da ćete im se više dopasti ne samo da destruktivno utiče na vaše samopouzdanje, već je i potpuno gubljenje vremena.
4 načina za prevazilaženje sindroma varalice
1. Vježbajte samosvjest i identifikujte okidače
Kada tačno uočite ova osjećanja nesigurnosti i počnete da ih prepoznajete, probajte da se fokusirate na ono što ih pokreće. Na primjer, da li uvijek dovodite u pitanje svoju vezu nakon što ste u blizini određenog prijatelja ili člana porodice? Ili možda imate problema sa povjerenjem iz prethodne veze, tako da ne primanje poruke određeno vrijeme izaziva negativne misli.
Kada primjetite odakle dolaze ove misli, osmislite strategiju kako da ograničite okidače. To bi moglo biti pitanje postavljanja granica sa određenim ljudima koji izazivaju nesigurnost ili jednostavno komuniciranje vaših potreba sa osobom sa druge strane. Društveni mediji takođe mogu biti uobičajeni pokretači. Ako primjetite da upoređujete svoje odnose sa odnosima koje vidite na društvenim medijima, ponovo procjenite naloge koje pratite, a koji vam ne služe.
2. Komunicirajte
Ključno je da svom partneru prenesete brige na način koji će im dati do znanja da želite da to prevaziđete i da ne želite da to stane na put vašoj vezi. Razgovor sa partnerom o vašim sumnjama može biti dovoljan da osjetite sigurnost u budućnosti, bez potrebe da to stalno verbalizujete. Komunikacija je ključna. Osim toga, veća je vjerovatnoća da će vam vaša druga osoba dati te riječi u budućnosti sada kada znaju da vam je to važno, ali što je još važnije, nećete upadati u dubiozu negativnih osjećanja.
3. Zatražite pomoć
Iako postoji mnogo koraka koje možete da preduzmete da biste poboljšali opšte samopouzdanje i poboljšali način na koji se osjećate u vezi sebe u vašoj vezi, ipak ne morate uvijek sve da radite sami. Povjerenje u prijatelje ili ljude koji su vam najbliži može pomoći da svoje nesigurnosti sagledate u drugačijoj perspektivi kako biste svoju vezu vidjeli iz drugog ugla, ali takođe terapeut ili trener za sastanke vam može pomoći da prevaziđete mnoge negativne misli koje vas sputavaju.
Ako sve ove metode ne uspiju i ne osjećate se idalje prijatno, zamislite kakve bi postupke od vas očekivali ljudi oko vas koje volite, recimo. Šta bi vam mama rekla kada ste zabrinuti u vezi toga da li je vaš partner previše dobar za vas, ili šta bi rekao vaš najbolji prijatelj kada tražite stalno uvjeravanje.
4. Sastavite listu komplimenata o sebi
Na kraju krajeva, sindrom varalice se svodi na samopouzdanje i saznanje šta zaslužujete umjesto na pitanje da li to zaslužujete. Umjesto da se preispitujete oko veze sa vašim partnerom, fokusirajte se na sebe kao pojedinca. Znate onu metodu da napravite listu svega što želite od partnera kao način manifestacije svoje idealne veze? Napravite takvu jednu o sebi. Čuvajte listu svega što volite kod sebe i što ste uzbuđeni da podjelite sa nekim drugim, uključujući sve stvari na koje ste ponosni, kao i sve divne stvari koje vas čine jedinstvenim. Napišite sve svoje omiljene kvalitete i pozovite se na njih kada ste u neodumici.
